citatele din cărțile culte ale lui nemerovschi pe care vi le-am promis

Am revenit. Mamă, și cât am lipsit. În postarea anterioară am promis ceva, și eu mă țin de cuvânt.
Cum e o altă zi ca oricare alta în care mă plictisesc și nu am chef de nimic, am zis ca măcar să încerc să fac ceva productiv. Am aici 4 cărți de la Nemerovschi. Am să le iau pe rând, deschid la o pagină la întâmplare și scriu prima chestie tipică ei de care dau. Nu o să am mult de căutat. Să vedem ce iese.

Ani cu alcool și sex

''<<Ce faci, zăpăcilă? Ai băgat în tine un sac de cartofi prăjiți?>>

<<Băgat. Ce-ți pasă ție?>>

<<Nu-mi pasă, ziceam doar. Ai luat bere?>>

<<Am luat 3 peturi, că de atâta am avut mălai. Crezi că ne ajung?>>

<<Ne ajung. Am și niște iarbă.>>
<<Sexy!>>''

''<<Panaramă oridinară, cu ăla te fuți tu, fă? Măcar dacă găseai pe cineva mai ok, mai respectabil. Jegul ăla de manelist?!>>

<<Nu-i treaba ta! Tu n-ai văzut cât o are! E de două ori mai mare decât zmeurica ta!>>

<<Curvă jegoasă! Să-ți dau la muie și ție, și manelistului tău!>>''

''S-a împins cu bazinul tot mai mult în mine. Își urcă încet piciorul de-a lungul coapsei mele. Chicotește și-și aranjează părul. Chiar, ce dracu' fac acum cu mireasa furată? Trebuia să mă gândesc dinainte. Așa, stăm și ne plictisim, ne uităm unu' la altul, devine penibil. Ca să nu stau totuși degeaba, o apuc de cocul desfăcut și îi bag limba în gură. Fără preludiu, fără nimic, fuck her. Cât de manelistă să fii să nu știi ce e aia fuck?...

Geme și îmi caută fermoarul de la blugi, îl găsește.

<<Fute-mă! Hai, acum, repede... Căca-m-aș în ea de nuntă, de tradiție, n-am avut voie nici măcar să fac petrecerea burlăcițelor...>>

Îi caut pizda, dar e foarte complicat, cu rochia aia de căcat. Peste tot numai volane, volănașe, alb, alb, satin, dantelă, pula mea, dracu' îi găsește fofoloanca. Mă ghidează ea, dar e cam beată și până la urmă reușesc să-mi bag pula tot în rochia de mireasă. Trag de rochie, se rupe.

<<Aulio, ce-mi făcuși? Las', nu-i nimic, foarte bine bărbată-miu a plătit-o, cu maglavaia aia de mă-sa. Fute-mă tareee!>>

Reușesc, cu chiu, cu vai. O fut ce o fut, păsărica ei se contractă des, puternic. La un moment dat, din senin, apare o babă și se sprijină cu curul de cabina telefonică.

<<Nu te opriiii! Să nu te oprești!>>, zbiară mireasa. Fix în momentul ăla îmi amintesc că e borțoasă și chestia asta reușește să mă excite îndeajuns. N-am mai futut decât două pizde gravide''

Rezervația unicornilor

''Pe urmă a venit Marja, am tras pe nas ce mai aveam. A venit V., am făcut sex''(V fiind un tip). ''Am ieșit pe afară, ne-am bătut cu zăpadă.''

''Șase sau șapte ore mai târziu, tremuram la ieșirea din Mangalia, spre vamă, și realizam că eram beți muci. După ce ieșisem de la pizzerie, R. făcuse pipi pe un deal de zăpadă, lângă două mașini, și râdea fiindcă jetul ei topise zăpada, făcând o gaură îngustă și adâncă.''

''<<Le-am pus în cutia de Tic-Tac, pentru Dumnezeu, nu le găsește nici pula, înțelegi? Arată identic cu bomboanele. Și restul le-am băgat într-un vibrator. Cine pula mea crezi că stă să desfacă vibratorul? Oricum, sunt 4paws, nu-s heroină, nici dracu' nu are idee ce-s astea, pricepi? Sunt droguri necunoscute.>>'' Scena asta se referă la o târfă BDSM care îi ajută să treacă granița cu droguri, și ca să nu le găsească, le bagă în mai multe vibratoare.

nymphette_dark99

''- Ce vrea Tedy să spună, și are dreptate, este că omul e mai degrabă un animal defect. Un animal care nu mai știe să funcționeze. N-are pentru ce trăi, orbecăie ca prostul, copiază tot ce vede în jur și asta îl face, bineînțeles, inferior.

- Vezi, proasto? a întrebat-o retoric pe mama. Pune mâna și învață de la Vicky. Mai gândește și tu, să vezi că nu o să te mai plictisești așa tare cu viața ta.''

''Când m-am întors, Tedy își pusese un film porno cu 12 negri care poșteau o asiatică de 9 ani. Cum a văzut sticla aproape plină, i-a trecut și somn și tot. Ne-am uitat la film vreo 20 de minute, după care a început să se masturbeze. Dacă am văzut că-i ocupat, m-am dus la oglindă să-mi trag bucle cu ondulatorul, fiindcă a doua zi era un chef la Coco. Din oglindă, puteam să-l văd pe Tedy. Era  super, supersexy, așa, pe jumătate adormit, pregătindu-se să ejaculeze. M-am urcat în pat, lângă el, și am început să ne jucăm.''

''Primul mail porno pe care mi-l trimisese Dev fusese semnat <<Dev>>, și venise de la dev_rammstein@yahoo.com.'' Dev fiind iubitul ei super secsi smecsi de 18 ani cu care se fute non-stop.

Ce facem cu România?

Aici răspunde la întrebările ''fanilor''. Răspunsurile sunt în mare unul singur: cât de cool e ea ca persoană și ca autor, cum își face personajele, cât de nonconformistă e, cum face bale când aude de manele. M-a impresionat în mod special capitolul ''Indignații'', unde apar niște comentarii de-ale ''haterilor'', de unde am dedus că tanti Nemerovschi nu știe ce e ăla troll și ia tot ce e pe net în serios. Destul de previzibil, de altfel, dacă stai puțin și o analizezi.

''O femeie serioasa nu face sex punct.''

''O sa te distrug pe tine si pe cartile tale scrise la comanda din ordinul clanului iluminati, n-o sa va las sa le face-ti jocul murdar lipsit de constinta.''

''Cadeareai pe ponei acuma iarna si spargeateai capu de satanista!!!!!!!!!!!!!!!''

''Dar nici nare autoarea 13 ani minte.''

''Ideile dinauntru sunt perene.''

''Va da-ti seama ca orice copil de 2 ani poate sa-l cumpere de la un ckiosck de ziare si pe urma sa mearga acasa si sa puna in practica tot ce scrie acolo???''

''Stiu ka si mama-mea care n-a facut sex niciodata avea fumuri in kap si prin alte lokuri... Terminati ma ku prostile...''

Nu știu ce aș putea spune în încheiere. Nemerovschi, ironizând societatea ''blonavă și infectă de azi'', în același timp se ironizează și pe ea. E mortală tipa. Și nici măcar nu știe asta. Păcat că nu spune că scrie cărțile astea la mișto, că ar avea mai mult succes.