Rockerițele de peste 30j de ani

A observat cineva ce se întâmplă cu rockerițele după ce depășesc 30j de ani? Nu zic că așa e în toate cazurile, dar în majoritatea da. Cel puțin asta am observat eu. Și spun ce observ. Și ce spun eu e adevăr incontestabil.

Sunt 3 tipuri de rockerițe trecute de 30j de ani. Și prin rockerițe mă refer la alea care de la coșuroasa pubertate până pe la 20 și ceva de ani au ars-o numai în haine negre, păr vopsit, cruci întoarse, bere la pet în cimitir, concerte de blecăreală, bdsm, trv, plm. Nu zic de alea care doar ascultă muzica. Mă refer la terminatele alea cu "rock-ul e un stil de viață, mă reprezintă și nu o să renunț niciodată la el!". Deci, dacă nu a prostit-o vreounul pe la 18 de ani că rock-ul nu e feminin și ar trebui să poarte tocuri mai des iar proasta a pus botul și nu a mai avut treabă cu stilul, rockerițele care trec de 30j de ani sunt cam așa:

1. Femeia-găleată. Păr mai rar decât a lu Băsescu și vopsit în negru, roșu sau o combinație hidoasă dintre astea două, cu destul de multe kilograme depuse pe șolduri și cur, corset mult prea strâns, fustă din latex, ciorapi-plasă-de-pescuit, platforme, machiaj în exces care-i de mai mult de 2 zile pe fața ei, o găsești pe la orice concert de metal extrem cu o țigară light în bot după care eșuează în pat cu vreun terminat pletos de 40+ care o fute doar așa de ciudă că n-a reușit să combine nicio minoră în seara aia. N-o mai sună a doua zi.

2. Dameza cumințită. Nu o mai arde demult prin cimitire omorând lilieci, dar totuși simte că i-a rămas așa o umbră de rebelă în ovare. Își aduce cu nostalgie aminte de vremurile în care putea să bea 13 beri pe seară și să și-o tragă cu 2 în același timp dintre care unul era prietenul ei. Sau de nopțile din vamă când ședea cu bucile pe chiștoace de țigară încă fumegând. Dar acum nu mai e așa. E mai matură, mai responsabilă, mai cu capul pe umeri și se gândește chiar să-și întemeieze o familie. O mai arde totuși pe grupuri de rockeri pe facebook și e mulțumită că nu a ajuns ca femeia-găleată de mai sus. De obicei printre chestiile comerciale de la radio mai ascultă și câteva melodii de la Evanescence, Talisman și Vama veche.

3. Gospodina familistă. A încetat să mai aibă vreo tangență cu orice legat de rock de când i-a pus unu tinicheaua pe deget și i-a turnat primul plod. Preferă să uite toate amintirile din tinerețe legate de diminețile mahmure în care se trezea pe la diverși prieteni cu ceva alb și întărit pe hainele ei în zona taliei. Spune că rock-ul nu o mai reprezintă și nu a reprezentat-o niciodată, totul a fost doar o etapă a tinereții și un pas spre maturizarea ei și transformarea în casnica ce a ajuns acum, asta fiind forma ei finală, ca la pokemoni. De câțiva ani nu o mai fute decât bărbatul ei și nu mai trage nimeni liniuțe de aspirină pisată dintre țâțele ei.

Ăsta-i cam vârful iceberg-ului. Mai am câteva sute de mii de caractere de scris despre asta. Dar acum nu e chef și nici timp.

Da, știu, etichetez de-ampulea, și bag prea multe în aceeași oală. Dă-mă în judecată.

Ipocrizia ''patriotului'' român

Vine 1 decembrie. Și cum la români, 1 decembrie fără ieșit în stradă și urale e ca 1 mai fără grătar în spatele blocului, ia ghiciți ce o să se întâmple zilele viitoare.
Trafic oprit pe anumite străzi din centru, fanfara care ne (în)cântă cu acorduri armonioase, combinate cu ceva demonstrații de-ale armatei. Sau ce or fi ăia care au program de 1 decembrie.
Moment frumos, solemn, parcă și simți cum tuturor celor prezenți la reprezentație le cresc inimile, parcă mai și întrezărești o lacrimă în ochii vreunei cucoane gătită atent, de sărbătoare.
Până aici totu' bine, frumos, până a doua zi, când toți parcă se trezesc din ceva transă și-și aduc aminte ce bolnav e sistemu', cât de nașpa e țara, ce număr infect de spitale avem și cum tinerii/bătrânii(aici depinde de vârsta fiecăruia) ocupă loc exact de-ampulea în autobuze. Chestii din astea pe care se poate revolta orice dobitoc cu muci în gură și Poptămaș la likes, care crede că el poate schimba, revoltându-se, țara. Sau, mai simplu, profitând de vremurile în care avem oportunitatea să trăim, nu mai suntem nevoiți să așteptăm până a doua zi, putem începe chiar din momentul imediat următor, că în centru oricum o să fim. 
Trecând peste faptul că e exact ca naiba să ieși în stradă, protestând ca ''să schimbi guvernu''', CÂND TU DEJA AI SCHIMBAT GUVERNU', e și mai de căcat să faci asta pentru niște tipi care au murit într-un incendiu. Că vina guvernului nu a fost. :) Cu atât mai cretin e să faci asta pe 1 decembrie, când clubul a ars în 31 octombrie. Lumea a stat fixată pe asta două săptămâni. Dar ho. Apă pe Colentina a curs destulă, s-a mai rupt și o filă din calendar, deja nu se mai vorbește despre asta. Da, a fost frumos, ai ieșit în stradă, ai făcut tămbălău, muie garda, muie Steaua(da, am văzut și din ăștia. Doi, chiar), ai aprins o lumânare, ai scandat ''Colectiv'', te-ai simțit util și important. Acuma mai du-te dracu' în casă și mai vezi-ți de neamu' tău, că de neamu' altuia ai văzut destul. Treci peste faptul că niște oameni pe care probabil nu i-ai întâlnit niciodată au fost suficient de ghinioniști să se afle într-o noapte într-un club, iar patronii să fie atât de dobitoci încât să dea cu pirotehnice în apropierea substanțelor inflamabile cu care a fost curățat interiorul, cel mai probabil fiind curioși să vadă ce se întâmplă dacă îi bagi unui câine un băț în cur. Asta trecând peste faptul că în general e cretin ca 364 de zile să urlii cât te țin plămânii "Țara e de căcat, muie România!" pentru ca într-o futută de zi în care acu vreo 100 de ani li s-o sculat unor țărani de la Alba să unească Transilvania cu regatu' vechi, pe motiv că cei din Transilvania se simțeau mai oprimați decât un exemplar adept celui de-al treilea val de feminism post-modern, să fii mare iubitor de țară.
Proteste au fost și în 2012. Și ce s-a schimbat de atunci? Nimic. Proteste tot sunt de la revoluție încoace, și ce se schimbă? Nimic. E doar senzația aia de labă în cerc, că noi, pretinzând că facem ceva înspre îndreptarea sistemului, suntem mai buni decât voi, restul, hăhă.
Futută în gură și fără sens e și "îndoctrinarea" elevilor, aceasta fiind servită într-un ambalaj cât mai frumos, purtând numele de "lecții de patriotism". Ironic e faptul că aceste "lecții"  sunt coordonate de la un nivel mult mai mare tot de aceeași idioți care cu fiecare ocazie încearcă să organizeze un referendum pentru independența Regiunii Autonome Vaslui, că așa i-o venit unui cioban nemulțumit de calitatea brânzei sau drac mai știe de ce, dând și pentru asta vina pe guvern, la fel cum au dat si alți idioți vina pe același guvern în cazul "colectiv". Spre exemplu, într-un "prestigios" liceu din țară, cu ocazia acestei spectaculoase ocazii, un grup de elevi mai răsăriți decât cartoful după ploaie s-a gândit să ia niște pancarte  în tricolorul iubitei noastre patrii mamă, cu niște litere scrijelite pe ele, astfel încât puse una lângă cealaltă să formeze cuvântul #COLECTIV. Toate acestea, bineînțeles fiind imortalizate pentru a ajunge în arhivele personale(adică cam prin toate ziarele locale plus pe la ceva buletine de știri, să vadă tot țăranu zăbălos de acasă ce bun samaritean implicat în probleme sociale sunt ei). Ah, acești viitori scribi ai revistelor de mare prestigiu precum Click Sănătate sau Femeia, atât de dedicați viitoarei lor cariere încât încă de pe băncile liceului se gândesc la mijloace mârșave de marketing pentru a face rost de atenție, însuși stimabilul Președinte Al Consiliului Elevilor venind cu un argument solid și indestructibil, foarte bine fondat, că un astfel de eveniment "ar face reclamă liceului". Bine, tipul nu poate fi învinuit, deoarece chestia asta este practicată (sau cel puțin a fost, pe vremea când subiectul era de actualitate) de întreaga presă, cam pentru asta folosindu-se cazul în general: pentru rating, să fie ceva senzațional care să îl lase pe dobitoc cu ochii lipiți de ecran, cu un firișor de bale în colțul gurii, scurgandu-i se în farfuria mici. În concluzie, putem concluziona că indiferent de perioada anului, indiferent de an, românu' tot un dobitoc notoriu' îi, dobitoc d-ăla care alege să scuipe sistemu', vrând să îl schimbe, fiind suficient de cretin încât să nu realizeze că schimbarea ar trebui să pornească de la el; în primul rând, să pună în pizdă mă-sii mână pe o carte și să citească măcar așa, două minute, într-o pauză dintre două râgâituri de cârnați și bere, și să înțeleagă și el odată ce se întâmplă cu un stat instabil din punct de vedere politic(spoiler: nu ceva de bine), iar în al doilea rând CĂ PROBABIL TUDOR CHIRILĂ NU E TOCMAI OMUL DE CARE AI NEVOIE LA CONDUCERE. și dacă ești dobitoc și spui că "din concluzie, putem concluzionă" nu este corect din punct de vedere gramatical, și că stric frumusețea limbii strămoșești, e din cauză că două săptămâni am discutat încontinuu numai pe subiectu' ăsta la școală, în loc să îmi continui linisită activitatea de ''viitor al țării'', vreun coleg mai prost anunțând  câte o nouă teorie conspiraționistă la fiecare oră(funfact: știați că Iohannis are 2 ochi? Accidentul a avut loc la oră 22,coincidența? Nu prea cred!).
La mulți ani, dragi români! Nu uitați să mergeți zilele astea să vă faceți poze prin centru și să mâncați kurtos kalacsi.

Oameni de pe facebook care merită un șpiț în rozetă de să le pută gura a căcat

Să stai pe facebook și să nu dai de proști e ca și cum te-ai duce într-o piață aglomerată din Galați și să nu dai de moldoveni de peste Prut în trening, pantofi și bască de piele care încearcă să-ți vândă țigări sau parfumuri. E ca și cum ai intra într-o instituție de stat și casierița nu vorbește cu colegele când are coadă la ghișeu. 

Uite câteva tipologii de oameni atât de idioți pe care i-ai mutila cu drujba de să le facă cu sicriul închis, dacă n-ar fi ilegal să mutilezi oameni cu drujba. Sigur îi aveți și voi prin listă. Sunt mai populari decât era ghilotina în secolul 18 în Franța. 

Jegosul ăla care dă share la concursuri fantomă să câștige iphone 7

Oamenii cu un IQ mai mic decât numărul dinților din gură mereu și-au dorit chestii scumpe dar pe care să nu le cumpere. Fiind mai slab dotați cerebral decât o stea de mare, nu-s în stare să-și cumpere singuri lucrurile. Companiile fomiste și prea sărace să investească în marketing i-au mirosit pe proști și au înființat niște "concursuri" fantomă prin care poți să câștigi chestii. Concurs e mult spus, că nu există o competiție reală. Mă refer la mizeriile alea în care te înscrii dacă dai like și share la o postare de pe pagina lor. Unele mai cer și un comentariu în care să spui de ce vrei tu să câștigi căcatul ăla. Bagă poze luate de pe net cu cutii goale de telefoane pe care spun că le pun la bătaie pentru ăia care dau like și share la poză. Normal că retardul cu bale-n barbă pune botu, că-i ușor de prostit și rupe butonul de like și share, că doar n-are nimic de pierdut. Exact în pizda mă-tii, nu faci nicio investiție reală. Nici măcar nu trebuie să cumperi un suc futut și să trimiți codul de sub capac. E normal că ăia n-au nici bani de premii reale dacă sunt atât de săraci încât se folosesc de moluște ca tine să-și facă reclamă.

Limbricul naționalist care vrea să schimbe țara pe facebook 

Ăștia s-au înmulțit mai ceva ca țepele de Black Friday de când cu Colectiv, când orice dobitoc cu mai mulți muci în nas decât creier și-a redescoperit dragostea pentru țară și i se pare lui că România se duce pe pulă dacă nu dă el share la citate naționaliste puse pe un fundal cu drapelul țării. Genul de prost care îi vede pe toți ceilalți mai puțin nationaliști decât el și se oftică din cauza asta, dar în același timp se simte și mândru că el e singurul care-și mai iubește țara. De obicei eu îi consider cretini pe oamenii care postează citate. Pentru că de cele mai multe ori sunt truisme ieftine și nefondate, dar puse acolo ca și cum reprezintă adevărul absolut, chiar dacă nu-s argumentate de nimic. Dar când consumatorul autist de citate se întâlnește cu oaia naționalistă în același om, dau naștere cretinului care își umple profilul de imagini care spun că România e buricul universului și cum ăia din parlament, ungurii, țiganii, imigranții sau nenationaliștii vor sa-i fută lui glia strămoșească. Și daci. Daci care știau ei cum să trăiască liberi și nu le-o sugeau romanilor care veneau să se pișe pe litoralul lor. 

Curva ieftină înconjurată de dârlăi care se plânge mereu că-i singură 

Toți o avem în listă. Tipa aia căreia nu poți să-i ghicești vârsta că în unele poze arată de 17 și-n altele de 27, care în fiecare saptămână își pune poze noi de prin locuri exotice deși e singură în toate și la profil scrie că-i studentă. Aia cu 5000 de prieteni și 3000 de urmăritori pentru pizda căreia se bat pulărăii în comentarii dar care postează mereu că-i singură și n-are cu cine să vorbească. Dar căreia dacă-i zici ceva în privat nu răspunde. Strâmba aia prin colanții căreia se vede că are chiftele în loc de labii și care între două poze cu țâțele și cracii bagă și-un citat despre iubire adevărată. Care dă de înțeles că-i plac tipii timizi, romantici și sensibili da mai bagă un share cu câte un forbalist cu pătrățele la bustul gol. Știu că mulți vor s-o fută, dar eu personal decât să risipesc bunătate de pulă pe una ca aia prefer să iau două batoane din cel mai prost parizer și să dau între ele până-mi amorțesc bucile. 

Gibonii care și-au lăsat barbă doar pentru că-i la modă

Nu știu de unde a plecat căcatul ăsta cu bărbile pe toată fața. Ori vor să falimenteze compania Gillette ori e ceva campanie anti dat limbi în pizdă. Dar de anul trecut văd tot mai mulți oameni care arată ca Nicușor de la Brăila în zilele lui proaste. Da, acum 5 ani dacă-l vedeai pe unu de 20 și ceva de ani cu flocii ăia pe muie i-ai fi zis "du-te în pula mea și dă-ți jos dihorul ala de încearcă să-ți intre în gură că arăți ca boschetarii din parc". Dar acum e modă. Nu coae, nu arăți ca Iorga ala de pe bancnota de 1 leu. Arăți ca și cum o veveriță cu coada stufoasă a vrut să-ți dea la muie și-a murit acolo iar acum ți-e lene s-o dai jos. Îi vezi cum își fac zeci de poze din profil și cu filtru dinăla de căcat de zici c-au uns obiectivul aparatului cu ceva untură gălbuie de la liposucție. Da, știu că te consideri mascul alfa, profund, misterios și tăietor de lemne în Canada. Dar dacă-ți iei niște haine mai răpănoase pe tine o să-ți dea băieții un pachet de țigări să-ți dai foc la barbă în timp ce te filmează, că o să aibă impresia că dormi în canal cu capul pe-un câine mort. 

Proastele care-și pun de 987465943 aceeași poză din același unghi

De obicei procedeul prin care trece o tipă înainte să-și pună pe facebook o poză e simplu. Își face 50, dinalea alege 2-3 în care i se văd cel mai puțin defectele după care pune un prost să i le fotoșepeze un pic încât să-i ascundă și mai multe defecte. Întreabă alt prost în care din alea 2-3 a ieșit cel mai bine și-o pune pe cealaltă. Cam așa face proasta tipică. Da mai sunt unele care le pune pe toate alea 50. Și culmea e că alea 50 nu-s făcute în aceeași zi. Practic, e fix aceeași poză luată din același unghi și cu aceeași expresie tălâmbă pe muie dată sub același filtru de căcat de pe Retrica. Da fă, știm că din stânga nu se vede că ai nasul coroiat și gura strâmbă. Da ne-am săturat să-ți vedem mereu muia din partea cu alunița aia despre care crezi tu că te face să semeni cu Marilyn Monroe dar care fe fapt arată ca negul păros din mustața unei bucătărese de la cantina săracilor.

Căcații ăia cu produsele lor naturiste

Nu știu dacă-s plătiți de cineva să facă reclamă, deși niciun departament de marketing n-ar investi în așa imbecili, sau țin ei neaparat să le spună tuturor cum te poți vindeca de herpes anal prin spălături cu ceai din nuștiuce mătrăgună pe care o găsești la herbalife la doar 109,99 lei.  Herbalife sau altă mârlănie de țepuit proștii care scriu și articole despre ce să mănânci dimineața și cu ce alifie să te dai pe coae ca să fii sigur că trăieșit sănătos și n-o să ai prostată la 80 de ani. Nici nu știi dacă titlurile alea pe care le împrăștie idioții sunt pe bune sau scrise la mișto. Unele par atât de fanteziste încât ai impresia că e genul de chestie pe care chiar n-ai cum s-o inventezi. Dar prostul crede cu tărie în căcaturile alea și vrea să le împartă si cu alții pentru că în mintea lui, scopul fiecărui om este să ajungă octogenar și să nu se pișe pe el. Dar pentru asta trebuie să bagi niște prafuri ce par a fi aspirină pisată cu var, pentru că doar alea te ajută. Sunt amuzanți în naivitatea lor, dar devin enervanți când vezi că încearcă să argumenteze pe tema asta. Și atunci e momentul în care te gândești că dacă l-ar călca pe unul dinăsta trenul, te-ai duce cu o racletă și l-ai dezlipi de pe calea ferată doar să-l întorci pe partea cealaltă să-l calce 3D.  Atât de simpatici devin când iau chestia aia în serios. 


Cam ăsta ar fi primul val de oameni călcabili pe cap de care dai pe facebook. Da, știu, poți să-i ignori sau să-i ștergi din listă dacă-s atât de cretini, dar de ce să faci asta când sunt o sursă infinită de bătut pula de ei?

Eu vreau să ajung la performanța de a găsi un om care să se încadreze în toate categoriile de mai sus. Ceea ce-i cam greu, că ar trebui să fie și femeie, și cu barbă. Dar în ziua de azi nu-i ceva greu de întâlnit.

citatele din cărțile culte ale lui nemerovschi pe care vi le-am promis

Am revenit. Mamă, și cât am lipsit. În postarea anterioară am promis ceva, și eu mă țin de cuvânt.
Cum e o altă zi ca oricare alta în care mă plictisesc și nu am chef de nimic, am zis ca măcar să încerc să fac ceva productiv. Am aici 4 cărți de la Nemerovschi. Am să le iau pe rând, deschid la o pagină la întâmplare și scriu prima chestie tipică ei de care dau. Nu o să am mult de căutat. Să vedem ce iese.

Ani cu alcool și sex

''<<Ce faci, zăpăcilă? Ai băgat în tine un sac de cartofi prăjiți?>>

<<Băgat. Ce-ți pasă ție?>>

<<Nu-mi pasă, ziceam doar. Ai luat bere?>>

<<Am luat 3 peturi, că de atâta am avut mălai. Crezi că ne ajung?>>

<<Ne ajung. Am și niște iarbă.>>
<<Sexy!>>''

''<<Panaramă oridinară, cu ăla te fuți tu, fă? Măcar dacă găseai pe cineva mai ok, mai respectabil. Jegul ăla de manelist?!>>

<<Nu-i treaba ta! Tu n-ai văzut cât o are! E de două ori mai mare decât zmeurica ta!>>

<<Curvă jegoasă! Să-ți dau la muie și ție, și manelistului tău!>>''

''S-a împins cu bazinul tot mai mult în mine. Își urcă încet piciorul de-a lungul coapsei mele. Chicotește și-și aranjează părul. Chiar, ce dracu' fac acum cu mireasa furată? Trebuia să mă gândesc dinainte. Așa, stăm și ne plictisim, ne uităm unu' la altul, devine penibil. Ca să nu stau totuși degeaba, o apuc de cocul desfăcut și îi bag limba în gură. Fără preludiu, fără nimic, fuck her. Cât de manelistă să fii să nu știi ce e aia fuck?...

Geme și îmi caută fermoarul de la blugi, îl găsește.

<<Fute-mă! Hai, acum, repede... Căca-m-aș în ea de nuntă, de tradiție, n-am avut voie nici măcar să fac petrecerea burlăcițelor...>>

Îi caut pizda, dar e foarte complicat, cu rochia aia de căcat. Peste tot numai volane, volănașe, alb, alb, satin, dantelă, pula mea, dracu' îi găsește fofoloanca. Mă ghidează ea, dar e cam beată și până la urmă reușesc să-mi bag pula tot în rochia de mireasă. Trag de rochie, se rupe.

<<Aulio, ce-mi făcuși? Las', nu-i nimic, foarte bine bărbată-miu a plătit-o, cu maglavaia aia de mă-sa. Fute-mă tareee!>>

Reușesc, cu chiu, cu vai. O fut ce o fut, păsărica ei se contractă des, puternic. La un moment dat, din senin, apare o babă și se sprijină cu curul de cabina telefonică.

<<Nu te opriiii! Să nu te oprești!>>, zbiară mireasa. Fix în momentul ăla îmi amintesc că e borțoasă și chestia asta reușește să mă excite îndeajuns. N-am mai futut decât două pizde gravide''

Rezervația unicornilor

''Pe urmă a venit Marja, am tras pe nas ce mai aveam. A venit V., am făcut sex''(V fiind un tip). ''Am ieșit pe afară, ne-am bătut cu zăpadă.''

''Șase sau șapte ore mai târziu, tremuram la ieșirea din Mangalia, spre vamă, și realizam că eram beți muci. După ce ieșisem de la pizzerie, R. făcuse pipi pe un deal de zăpadă, lângă două mașini, și râdea fiindcă jetul ei topise zăpada, făcând o gaură îngustă și adâncă.''

''<<Le-am pus în cutia de Tic-Tac, pentru Dumnezeu, nu le găsește nici pula, înțelegi? Arată identic cu bomboanele. Și restul le-am băgat într-un vibrator. Cine pula mea crezi că stă să desfacă vibratorul? Oricum, sunt 4paws, nu-s heroină, nici dracu' nu are idee ce-s astea, pricepi? Sunt droguri necunoscute.>>'' Scena asta se referă la o târfă BDSM care îi ajută să treacă granița cu droguri, și ca să nu le găsească, le bagă în mai multe vibratoare.

nymphette_dark99

''- Ce vrea Tedy să spună, și are dreptate, este că omul e mai degrabă un animal defect. Un animal care nu mai știe să funcționeze. N-are pentru ce trăi, orbecăie ca prostul, copiază tot ce vede în jur și asta îl face, bineînțeles, inferior.

- Vezi, proasto? a întrebat-o retoric pe mama. Pune mâna și învață de la Vicky. Mai gândește și tu, să vezi că nu o să te mai plictisești așa tare cu viața ta.''

''Când m-am întors, Tedy își pusese un film porno cu 12 negri care poșteau o asiatică de 9 ani. Cum a văzut sticla aproape plină, i-a trecut și somn și tot. Ne-am uitat la film vreo 20 de minute, după care a început să se masturbeze. Dacă am văzut că-i ocupat, m-am dus la oglindă să-mi trag bucle cu ondulatorul, fiindcă a doua zi era un chef la Coco. Din oglindă, puteam să-l văd pe Tedy. Era  super, supersexy, așa, pe jumătate adormit, pregătindu-se să ejaculeze. M-am urcat în pat, lângă el, și am început să ne jucăm.''

''Primul mail porno pe care mi-l trimisese Dev fusese semnat <<Dev>>, și venise de la dev_rammstein@yahoo.com.'' Dev fiind iubitul ei super secsi smecsi de 18 ani cu care se fute non-stop.

Ce facem cu România?

Aici răspunde la întrebările ''fanilor''. Răspunsurile sunt în mare unul singur: cât de cool e ea ca persoană și ca autor, cum își face personajele, cât de nonconformistă e, cum face bale când aude de manele. M-a impresionat în mod special capitolul ''Indignații'', unde apar niște comentarii de-ale ''haterilor'', de unde am dedus că tanti Nemerovschi nu știe ce e ăla troll și ia tot ce e pe net în serios. Destul de previzibil, de altfel, dacă stai puțin și o analizezi.

''O femeie serioasa nu face sex punct.''

''O sa te distrug pe tine si pe cartile tale scrise la comanda din ordinul clanului iluminati, n-o sa va las sa le face-ti jocul murdar lipsit de constinta.''

''Cadeareai pe ponei acuma iarna si spargeateai capu de satanista!!!!!!!!!!!!!!!''

''Dar nici nare autoarea 13 ani minte.''

''Ideile dinauntru sunt perene.''

''Va da-ti seama ca orice copil de 2 ani poate sa-l cumpere de la un ckiosck de ziare si pe urma sa mearga acasa si sa puna in practica tot ce scrie acolo???''

''Stiu ka si mama-mea care n-a facut sex niciodata avea fumuri in kap si prin alte lokuri... Terminati ma ku prostile...''

Nu știu ce aș putea spune în încheiere. Nemerovschi, ironizând societatea ''blonavă și infectă de azi'', în același timp se ironizează și pe ea. E mortală tipa. Și nici măcar nu știe asta. Păcat că nu spune că scrie cărțile astea la mișto, că ar avea mai mult succes.

secs minore alcooale droage

Ciao.

Cică aici ar trebui să-mi spun ofurile, dar într-un mod cât mai ironic, micul meu Caragiale interior să urle și să vă facă pe voi, ăștia care nu vă simțiți și o ardeți culți și hipsterește pe net, să râdeți și să vă pasați unul altuia jointuri bălite, zicând că ''Man, ce dobitoci, ai auzit? Cum să faci așa ceva?''

Nu prea suport eu exprimarea părerilor și bătutul cu pumnul în masă, mai ales pe net. Dar sunt plictisită și am de ales între asta și un eseu despre viața lui Eminescu. Șiiiii, cum pe mine mă cam doare-n cot de marea noastră valoare națională mediocră și de cum și-a trăit dumnealui viața asta scurtă și nedreaptă într-un mediu atât de neprielnic artistului - România -, aici îs. Asta, și pentru că mă împunge Wooden cu mătura-n cur, că ''Așa se cade, așa e frumos, ce, numai eu să fac treabă și tu doar să stai cu pizda-n sus?''. Și doar nu era să mă pun rău cu viitorul dictator al statului autonom Brăila, nu?

Habar nu am ce să critic și vis-a-vis de ce să mă prefac revoltată. Pentru că am făcut mișto de aproximativ toate categoriile de oameni, la pachet cu interesele lor cu tot, plus că maduarenpula de activitățile plebei din timpul ei liber. Să critic sistemul de învățământ? Nah, ăsta e un subiect aproape la fel de utilizat ca și pizdele majorității tipelor de la mine din liceu. Guvernul? La fel. Colectiv? Singura oară când am vorbit despre asta a fost când mi-am bătut pula de prostimea ieșită la proteste cu ''Vrem spitale, nu catedrale''. Desigur, liberalii internetului au sărit pe mine, ba că nu am inimă, ba că sunt sclava sistemului, ba că-s ''creștină habotnică'', lucrul ăsta amuzându-mă și mai tare și dându-mi o chestie în plus de care să râd până îmi iese apa minerală pe nas.

Așa că am să scriu despre fosta mea relație, și cât de mult am ținut la el. Iar acum îmi lipsește extrem de mult. Și sufăr. După fiecare mască de persoană dură se ascunde cineva care plânge mult și înfundat. Cum ne plimbam de mână prin oraș pe ploaie și fumam jointuri și ascultam rock, dând din pleată, pentru că eram diferiți, invincibili, inteligenți, adolescenții mișto ai României.

Pula. Dacă ești pizdăproastă lacrimogeno-gospodino-tristă și te așteptai ca post-ul să fie pe bune despre asta, scoate mâna din pantaloni și poate te mai uiți eventual o dată să vezi pe ce blog ești.

Bine, nu o mai lungesc, că deja devine cringe. O să spun ceva despre un subiect utilizat, dar nu la fel de utilizat ca și ăla cu sistemu' sau ăla cu guvernu'. Pseudo-autorii de la Herg Benet.

Cristina Nemerovschi

Cum nu poți spune ''Herg Benet'' fără ''Cristina Nemerovschi'', mă gândeam să încep cu micuța noastră filosoafă contemporană(cam 1.60 are în realitate).

Mi-a spus Wooden ca pe asta să i-o las lui, dar cum eu mă știu cu ea mai bine, că am citit câte ceva de la ea, să fiu și eu haterița ei, că pe ea nu o interesează părerea ''turmei'', dar totuși turbează și ești automat hater dacă nu îți place ce scrie sau dacă o critici.

Majoritatea știți despre ce e vorba: SECS DROGURI FUTUT ROCK VAMA VECHE SUNTAȘADIFERIT! Dar recomand cărțile din tot sufletul. Felul în care se exprimă, romgleza, neologismele astea trv kvlt, ipocrizia, narcisismul, revolta continuă împotriva societății ăsteia bolnave, infecte, comuniste, minorele bete și futute și inteligența nețărmuită a personajelor principale prezentate în cărți sunt izvoare nesecate de umor. Și am râs cu lacrimi. Știți toți genul ăla de copil de vreo 13-14 ani care intră la pubertate, descoperă și el rock-ul, ascultă 3 piese despre război de la Sabaton, citește 4 citate de la Cioran și bea o bere la 2.5 lei în ceva bodegă de cartier și peste noapte e un mic intelectual. Copilu' ăla de care toți ne-am bătut carnea măcar o dată în viață. Imaginează-ți doar ce ar debita cineva de genul într-o carte. Literatură, men, nu orice. Așa e și la Cristi. Singura diferență e că ea are 36 de ani, nu 13. Sigur, după vreo 3 cărți așa te mai și plictisești. Da' asta scoate câte 4 pe an. Și cum ce e mult(și prost), strică, la un moment dat mai spui și ho. Nu și dacă ești Nemerovschi și bărbată-tu are mare editură în țară. Poți să scrii o carte care să conțină bonurile tale de la shaworma, că publicată ești oricum, indiferent de ce aberații-ți mai produce căpșorul.

Am să pun ulterior, în altă postare, și ceva citate savuroase din cărțile ei. Alea de mi-au plăcut cel mai mult.

Petronela Rotar

Mamă a doi copii cu tați diferiți, părăsită, obligată să îi crească singură. Acest model pentru toți părinții care își cresc singuri copiii. Ceva cu adevărat nemaiauzit, ceva ce nu fac mii de femei din țara asta, o adevărată eroină. Bravo, Petronela! Dar stați! Asta nu e unica realizare a doamnei Rotar! Ea se vede urâtă și proastă, însă toți din jurul ei o consideră total opusul. O poveste de viață chiar originală. Felicitări din nou, Petronela!

Scrie pe blogulețul ei frumi, dă frumos copy-paste de acolo, le tipărește, și zbang, are două cărți publicate. Vă las pe voi să vă documentații în ceea ce privește viața de zi cu zi a ''pizdei lirice''. Da, așa se mai referă la ea însăși prin postările și cărțile ei.

Cristina Boncea

Minora editurii. Două cărți care încep cu ''Citind această carte, ești obligat să lași deoparte toate clișeele pe care le-ai auzit despre tinerii de azi. Sex, droguri, alcool, nopți în cluburi, haine de fițe? Pentru Becks si Hyena sunt doar punctul de pornire al propriilor reflecții și raportări față de viață – o foarte ciudată raportare, de altfel…''

Felicitări și ție, Cristina! O carte cu idei foarte originale și nonconformiste! Nici nu am mai citit 15 cărți de genul până acum! Ceva cu totul nou! Octopizda are și blog. Cu recenzii, toate alea.

Ștefan Bolea

Romgleză jegoasă, idolatrizarea unei pizde din liceu, suferința eternă a protagonistului, filosofie, muzică clasică. Altu' care se crede superior societății manelizate. Până când să tot ascultăm altceva în afară de rock și muzică clasică, noi, marii liberali care acceptăm păreri diferite atâta timp cât nu sunt contradictorii cu ale noastre? 

Lorena Lupu

Și a sa Dona Juana. Roman ''erotic''. Un 50 shades românesc, care te excită la fel de mult ca și un documentar de pe Animal Planet. Care te excită la fel de mult ca și autoarea romanului. 

Corina Ozon

O Lorena Lupu mai bătrână și mai harnică. Harnică în mai multe privințe: are o fetiță de 17 ani, și ea ''scriitoare'', doar că pe Wattpad, și 3 cărți: Zilele amanților, Nopțile amanților, Amanții 3.0. Un subiect original și inepuizabil! Pune poza cu picioarele ei zbârcite pe Facebook, purtând o jartieră. V-aș da poza, dar mă are la block.

După cum se observă, Eminescu a futut mai multe femei la viața lui și au rezultat aceste mici genii mediocre, urmașii lui, perpetuându-se până în zilele noastre și scriind despre chestiile cu adevărat importante în viață: SECS DROAGE ALCOOALE MINORE SECS FUTAI IARBA ROKKKKK FILOSOFIE MUZIK CULTA  ADIK MOZART SI BACH SI CE E MAINSTREAM BAGA GICULE CA DOAR SUNA INTELECTUAL. Adevăratele noastre valori naționale. Că asta prinde la public: futut și drogat. Citite de cine? Minori care nu au sânge în instalații să facă ceva, orice, din cauză că le e frică de părinți. Și așa citesc acolo și parcă mai prind curaj. Orice e între două coperte, e carte. Nu mai contează ce vomă a mai scăpat pe acolo cine știe ce paparudă mahmură după o noapte sălbatică de băut și futut cu 6 simultan. Nu știu ce să mai zic, mă duc și eu, că mi se stinge țigara. Căcat, mi-am căzut scrumu în bere. Acum mă voi duce să continui cu scrisul romanului meu, pe tema scăpării țigării în paharu de plastic cu bere și cum îmi bag degetu-n cur și-mi imaginez că-s în vamă cu 4 rockeri super hot goth cool și ne futem pe plajă sub clar de lună, în timp ce ăia îmi citează din Kant. M-am dus, manuscrisul nu se trimite singur la editură. Iar dacă postarea vi se pare slabă, sunteți doar niște hateri care nu înțeleg arta. Încuiații dracu'.

introducere, că-mi place s-o introduc

E prima postare și habar nu am ce pula mea să scriu. Da, pe blogul ăsta o să vezi cuvântul pula mai des decât o vedea mă-ta în port când făcea piruete între 12 marinari. Am onoarea să scriu ceva introductiv pentru blog. Am onoarea asta pentru că momentan sunt doar eu cu Alexa care scriem aici și ei îi vine ciclul mai des decât inspirația.

Blog la fel de inutil ca o roată de rezervă spartă. Ca un prezervativ cu horn sau ca o șosea de centură fără prostituate. 

Ar fi inutil să vă spun ce-o să citiți în viitor pe blogul ăsta, pentru că nici eu n-am ideea despre ce-o să scriu. De fapt nici nu știu despre ce o să scriu în paragraful următor. Atât de multe vă promit. 
De fapt aici vor scrie cei mai amatori oameni în orice domeniu. Și acum încerc să formulez paragraful ăsta ca să validez ce-am zis în ăla anterior. 

În principal denigrăm oameni care încearcă să facă chestii și ne batem pula de lucruri. Aruncăm cu căcat, băgăm în mame, ne pișăm de sus și încercăm să-i facem pe oamenii slabi de înger să se arunce de pe clădiri. Știu, e de căcat, dar necesar. 

Și cautăm oameni care să posteze aici. Pune-ți mâna sub buza de jos. Dacă nu simți nimic ud, ești omul de care avem nevoie. Pentru început cred că sunt de ajuns 4-5 oameni care scriu, unul care desenează chestii și cineva care le are cât de cât cu calculatoarele, pentru că nivelul nostru de cunoștințe e pe undeva pe la "cum plm îți trimit cerere de prietenie?".

Care se simte capabil, să bage ceva făcut de el pe mewoodenpints@gmail.com. Dacă blogul rexistă, în scurt timp cumpăr domeniu și fac site.

În concluzie, aici o să apară mereu chestii de rău despre chestii care se petrec în jurul tău. Și eu merit un premiu că m-am scremut să par aproape coerent scriind chestia asta după 6 beri.